|
 |
о
Самого
толстого в мировой истории кота звали Химми.Он весил 24 кг и жил
в Австралии (но недолго: сдох в возрасте 5 лет);
о Домашние
кошки могут бегать со скоростью 50 км/час, кроме Химми;
о
Кошки спят по 16-18 часов
в сутки. Еще 2-2,5 часа они вылизываются;
|
о
До сих пор науке неизвестно,
зачем они мурлыкают;
о
Большинство кошачих - левши;
о
Самая дорогая в мире кошка
была продана за 24 тысячи "зеленых".
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы - это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролетах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать еще раз, на их кровати.
|
 |
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принес им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Все отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Единственное мое утешение - я все еще ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
.
Суббота
Сегодня они устроили свое сборище. На все это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных емкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, мое сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключенные находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моем движении. Сейчас, помещенная в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...
 |
С недавних пор у
нас дома появилась персиянка - кошечка персидской
породы. Очень красивая, довольно редкого окраса для нашего города.
Нам принесли её уже взрослой, и я даже не заню кто и где её родители.
Так что она хоть и породистая, но как говорится "без роду без
племени".
Эта
дама с очень своенравным характером. Возмущается по любому поводу.
На руки её нельзя поднимать, погладить без её на то расположения
тоже нельзя, я уже не говорю о том, что бы она сам пришла на руки.
Такого вообще не бывает.
Зато
киса очень любит играться, особенно с моими руками - царапины только
пройдут, сразу новые появляются.
Но
несмотря на все её причуды, Эльза мне очень нравиться. Мы с ней уже дружим. Она очень скучает, когда меня нет дома. И жутко радуется моему приходу. Ходит по пятам, извиваясь вокруг ног и мяучит, пока ее на руки не возмешь.
|
1. Если вас тошнит, быстро
заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковер.
Хорошенько потом закопайте!
2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Он не осмелится прогнать
вас и даже назовет «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас
пахло кошачьей едой, - тем лучше.
3. Если вы хотите посидеть у человека на коленях или потереться об его
ноги, выбирайте того, цвет брюк которого максимально контрастирует с цветом
вашей шерсти.
4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте
и уставьтесь на гостя.
5. Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное
презрение. Неплохо будет оцарапать человека, а так же укусить его в щиколотку.
6. Не допускайте, чтобы в доме была закрыта хоть одна дверь. Если все
же наткнетесь на закрытую дверь, встаньте на задние лапы и стучите передними.
Когда вам откроют дверь, встаньте на пороге – наполовину внутри, наполовину
снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года
или в комариный сезон.
7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сядьте на коленях у того,
кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если
не удается лечь поперек самой книги.
8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у нее на коленях и претворитесь,
будто спите. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет
«спущенной петлей».
9. Если хозяин делает домашнее задание, сядьте на его бумаги. После того,
как вас снимут с них второй раз, смахните со стола все, что можно смахнуть,
но не все сразу, а по одному предмету.
10. Хорошенько высыпайтесь днем, чтобы к двум часам ночи вы были в хорошей
форме для игр.
9
october 2004
1:30pm: Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются – на двух
конечностях. Это просто передо мной пляшут на задних лапках.
3:37pm:
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на нее с
презрением или сижу, повернувшись к ней подхвостьем, жду, пока
выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз
не сводит! Ну поспит она у меня сегодня ночью…
9:26pm: Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что
они попугаи. Твердят одно и то же: опять наделал мимо лотка, не
ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, чтоб ты сдох, слезь
со стула, пущу на воротник, фантастический дурак! Тупые твари,
тупые твари, тупые твари. Пойду пожру.
11:25pm: Наделал под кресло. Хорошо!..
|
 |
 |
10 october 2004
6:40pm: Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот
почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел: ЋПора тебя,
туша, перестать кормитьЛ. Потом походил немного у Этих по подушкам.
В результате уснул у этой на голове. Во сне запутался лапами в
длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала.
Чего орала – непонятно.
6:48pm: Сидел над миской и думал: пожрать или не пожрать. Пришел
Этот и давай приставать: ЋПлинтус, скажи ЋМяуЛ! Плинтус, ну скажи
ЋМяуЛ!Л С мысли сбил, собака. Придется заново передумывать.
|
7:02pm: Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла
пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки – прет. Валялся по полу
и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой – у нее на тапочках еще немного
осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: ЋОй, котик, как ты меня любишьЛ.
Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
11:28pm: Наделал под кресло. Хорошо!..
11 october
2004
2:08pm: С утра пол часа изображал из себя примерного кота – тихо лежал
на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал, как собака.
Пойду пожру.
4:03pm: Пришла Эта и притащила какую-то пиццу. Что такое – не знаю,
но пахло мяусом. Ходил по кухне и орал, что сирота. Эти всей толпой
сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился.
С досады пошел делать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа
еще не накопил. Пришлось просто расбросать наполнтель. Зато по всему
сортиру.
Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку Ћ300 поводов наделать
под креслоЛ. Схемы там графики.
4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы, ничего, покатит.
0:59pm: Наделал под кресло. Хорошо!..
12 october 2004
5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел как-то на столе,
жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же
не дурак, опустил в банку лапу сколько вылезла и на трех костях
за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
5:31pm: Сегодня все лень. Делать под кресло – лень. Жрать не могу
больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.
|
 |
6:42pm: Какие же у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса,
так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взят приличные
миски и жрать на полу.
Ур-р-роды!
10:40pm: Наделал под кресло. Хорошо!..
13 october
2004
1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащат в дом всякой дряни – а я страдай.
4:17pm: Придумал, воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола – варенье, что ли, влез в шкаф и долго
смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет
визжать, пока не перейдет на ультразвук.
8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать ложит по полпакетика всего. А то:
ЋОй, котик, ты по целому не съедаешь, наверное есть не хочешьЛ. Дура!
Я не не съедаю, я на потом оставляю! Эти как свалят на целый день -
и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как
заначку.
Писать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разорю
– все равно на сегодня толку от него никакого.
11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались.
Ног жрать дала.
11:30pm: Наделал под кресло. Хо-ро-шо!..
14 october
2004
11:24pm: С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор, а я давай ей сумку закапывать. Типа наделал,
ага. Она верещала так, что вороны в парке с веток попадали. Ну я под
диван – шмыг. Ржал долго. Я же не наделал, я так попугать только. Повелась,
повелась.
6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Ћбуэ-э!Л
- ну типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной. Пока Этот не
ляжет спать.
 |
15 october
2004
9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Наделал под кресло. Наделал под торшер. Наделал под второе кресло. Хоо-ро-шо!!!
|
|
